Smulweb Blog

Je koekje bij de koffie

Humor aan de bar


Moppen: 40, een historische vraag en een 'recept' voor Eend met whiskey. Bedankt voor jullie aanvullingen, Leuk! Komt een man een bar binnen, zegt hij tegen de barman: "een rondje van ik".

Zegt de barman: "nee, een rondje van mij". Zegt de man: "is ook goed!".24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?Een man moet in de druk cafe even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn

zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het

briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet

hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd'

staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en

keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man

doet hem weer in. 'Wat doe je nou?' vraagt de man naast hem. 'Ik kijk even

of m'n fiets er nog staat.Komt een man een cafe binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto

achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje.

'Da's knap wat u daar deed,' zegt de barman, 'hoe kan u dat zo goed?' 'Het

circus is in de stad, en daar werk ik bij', zegt de man, 'ik ben acrobaat.'

Een kwartier later komt er weer een man het cafe binnen. Hij maakt een

driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en

bestelt een pilsje. 'Ik geloof mijn ogen niet', zegt de barman. De eerste

man zegt: 'Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een

acrobatennummer.' Nog een kwartier later komt er weer een man het cafe

binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en

belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: 'Ja, ik snap het al: u

komt ook uit het circus.' 'Nee,' zegt de man, 'je mag wel eens een ander

deurmatje kopen.'Een dronken man probeert met een sigaret zijn autoportier open te maken. Een

voorbijganger ziet het en zegt: 'Dat is een sigaret, hoor, waarmee u die

portier probeert open te maken.' 'Verrek,' zegt de dronken man, 'dan heb ik

net mijn sleutels opgerookt!'Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.

Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van

het water. 'Verdomme,' zegt de man, 'nou moet ik nog een rivier overzwemmen

ook.' Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het

asfalt terecht. 'Krijg de pest,' roept hij: 'Het heeft nog gevroren ook!'Er komt een man een cafe binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij

dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.

Op een gegeven moment vraagt hij: 'Waarom bestelt u toch steeds vier

borreltjes?' De man zegt: 'Drie broers van mij wonen in Australie. En we

hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.

Gezellig toch?' De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie

borreltjes. De barkeeper vraagt: 'Is er wat gebeurd met uw broer?' 'Nee,'

zegt de man, 'maar ik mag niet meer drinken van de dokter.'Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent:

'Meneer, heeft u gedronken?' Ik zeg: 'Wat zegt u, ober?' Foutje natuurlijk,

dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: 'Een biertje of

dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn.' Zegt die agent: 'Dan

moet u toch even blazen.' Ik zeg: 'Hoezo? Geloof je me niet?'Twee dronkelappen zitten elkaar lodderig aan te kijken. 'Ik zie alles

dubbel,' zegt de een. 'Ik ook,' antwoordt de ander. 'Laten we dan met z'n

vieren gaan klaverjassen', stelt nummer een voor.Zit er een man in een bar die een pilsje besteld. De barkeeper geeft hem

zijn pilsje en zegt: 'da's Fl. 1,30 meneer.' De man pakt 13 dubbeltjes en

gooit die achter de bar. De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op.

Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een

rijksdaalder betaald. De barkeeper denkt: 'Ha, ik zal jou krijgen!' Hij pakt

12 dubbeltjes wisselgeld en gooit die over de bar heen naar de man toe. Pakt

die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt:

'Doe mij nog maar een pilsje.'Een vriend gaat voor hem en zijn compagnon proviand inslaan. Als hij

terugkomt met twaalf flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon:

'Piet, wat moeten we met al dat brood?'Drie werknemers van verschillende bierbrouwerijen zitten bij elkaar in de

kroeg. De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De werknemer van

Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt

echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen

waarom hij cola drinkt. 'Och,' zegt de werknemer van Bavaria, 'als jullie

geen bier drinken, doe ik dat ook niet!'Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die

enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook 2

stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en

vraagt het de ander. 'N-n-nou', zegt de ander,' d-d-d-dat zijn m-mannen die

p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten'Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over

straat zwalken, roept de ene:'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de

andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een

bankbiljet van een pond geeft, met de woorden:'Hier heb je de twee pond

terug die ik van je heb geleend.''Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van

de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te

morrelen. 'Natuurlijk', is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV?

Die is van mij en die koelkast is ook van mij.' 'Kunt u dat bewijzen?',

vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij

stommelt een trap op, opent een deur en zegt:'Ziet u dat bed? Dat is van

mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?' 'Nee, wie dan?', wil de

nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard:'Dat ben ik?'Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :' Mijn auto -hik- wil

niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-.'

Garage :'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?' Man :'In -hik- het

Amsterdam-Rijn-kanaal.'Dokter tegen patient: 'U moet toch echt ophouden met drinken. Uw

bloedmonster was al verdampt voordat ik ermee op het lab was!'Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een waze blik naar

de koekoeksklok. Juist op dar moment klapt het luikje open en roept het

vogeltje vier keer KOEKOEK. Boos snauwt de man:'Houd je snavel, klerebeest!

Ik weet heus wel dat het een uur is, en dat hoef je me niet vier keer te

vertellen!'Een man loopt dorstig door de woestijn. Dan ziet hij een kraampje staan. Hij

loopt er naar toe en vraagt of hij iets te drinken kan krijgen. 'Nee,' zegt

de verkoper, 'ik verkoop alleen stropdassen.' Teleurgesteld loopt de man

verder op zoek naar iets te drinken. Na een tijdje komt hij weer een

kraampje tegen. 'Heeft u ook iets te drinken?' vraagt hij aan de verkoper.

'Nee, ik heb alleen maar stropdassen,' zegt de verkoper. Weer loopr de man

verder en na enkele kilometers staat hij plotseling voor een cafe. Hij

juicht en wil meteen naar binnen gaan, totdat de portier hem tegenhoudt:

'Sorry makker, maar hier mag je alleen naar binnen met een stropdas!'Een man in het cafe zegt zegt tegen de cafebaas: ik kan van op een meter

afstand in een colaglas pissen. Ja? zegt de cafebaas, dat zou ik wel eens

willen zien. Wedden voor honderd frank dat ge het niet kunt? OK. Die man

gaat dus op de toog stan en vanop een meter afstand pist hij in het glas.

Bon, de cafebaas betaalt hem honderd frank. Dan zegt een tweede man: Wedden

dat ik in een jeneverglas kan pissen vanop 3 meter afstand zonder te

morsen??? Die cafebaas denkt: Ja, dat gaat die zeker niet kunnen, en zegt:

OK, voor 20000 frank. En die cafebaas roept al zijn vrienden en zegt dat hij

20000 frank gaat winnen. Die man krijpt op de toog, terwijl iedereen rond

die toog gaat staan om goed te zien, hij doet zijn broek af en pist gans die

cafe vol en al die mensen dat daar rond staan en staat dan te lachen. Awel,

vraagt de cafebaas, ge zijt toch 20000 frank kwijt. Ja, zegt de man, maar ik

had met de cafebaas van hier rechtover voor 50000 frank gewed dat ik gans u

cafe en de omstaanders zou volpissen en dat ge er nog zou mee lachen ook!Er komt een man met een krokodil het cafe binnen en bestelt een biertje. De

barkeeper ziet de krokodil en zegt: "Weg met dat beest, dat is veel te

gevaarlijk." De man antwoord: "Maar dat beest doet nog geen vlieg kwaad." En

om het te bewijzen legt hij zijn hand in de bek van de krokodil en er

gebeurt niets. Maar de barkeeper antwoord: "Nee, weg met dat beest." Dan

haalt de man z'n *** uit z'n broek en legt die in de bek van de krokodil en

geeft daarna een harde ram op de kop van de krokodil en nog steeds is er

niets gebeurt. Dan vraagt de man of iemand anders het in het cafe ook eens

wil proberen, waarop een oud vrouwtje achter in het cafe opstaat en zegt:

"Als je maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."Er komt een man in een kroeg en bestelt een pilsje. "Het stinkt hier naar

stront." zegt hij en gaat weg. Een andere man komt de kroeg binnen en

bestelt ook een pilsje. "Het stink hier naar stront." zegt ook hij en gaat

ook weg. De barkeeper vind dit niet zo leuk en wil er wat aan doen. Hij gaat

naar een winkel en koopt een spuitbus met dennengeur en spuit dit in zijn

zaak. Dan komt er weer een man binnen die een pilsje bestelt. "Het ruikt

hier net alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."Komt een man in een bar en zegt: "En nu nemen we allemaal een biertje."

Iedereen neemt een biertje en na 15 minuten zegt de man: "En nu nemen we

allemaal nog een biertje." Iedereen neemt weer een biertje. Enige tijd later

zegt de man: "En nu gaan we allemaal betalen."Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt

tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te

overtuigen haar man nog een kans te geven. "Wees niet boos op hem als hij

dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig

voelen en stopt hij daardoor met drinken." De volgende avond komt de man

weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals

gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te

drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn boord los en aait

hem door zijn haar. Op zwoele toon zegt ze: "Wat denk je, zullen we lekker

naar bed gaan?" "Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu

naar huis ga krijg ik toch maar bonje met mijn vrouw..."Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een

cafe. Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar de man

met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken. De man met de bochel

vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over het kerkhof. Als hij over

het kerkhof loopt, komt er plots een spook op hem af, en die roept: "Hoehoe,

wat heb je daar op je rug?" "Oh, een bult," zegt de man berustend. "Geef

maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg. De volgende avond

vertelt de man aan zijn vriend in het cafe wat hem is overkomen: "Loop ik

over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt wat ik op mijn rug heb

en neemt zo mijn bochel weg. Weet je wat jij moet doen? Jij moet vanavond

ook over het kerkhof gaan!" Dezelfde avond loopt de man met de houten poot

over het kerkhof. Dan verschijnt plots het spook, dat roept: "Hoehoe, wat

heb je daar op je rug?" "Niks," antwoordt de man. Zegt het spook: "Hier, heb

je een bultBuffalo Bill staat al de hele middag in de saloon the zuipen. Op het

tijdstip dat hij naar huis toe gaat loopt hij naar buiten en komt tot z'n

ontdekking dat zijn zadel van het paard gestolen is. Hij gaat weer de saloon

in en roept: "Als mijn zadel binnen een half uur niet terug is gebeurt hier

hetzelfde als in DODGE CITY." Buffalo Bill gaat naar de bar en drinkt nog

een paar whiskey's. Na een half uur loopt hij naar buiten en ziet dat zijn

zadel terug is. Hij springt op zijn paard en wil vertrekken, waarop een

jongetje zegt: "Zeg Buffalo Bill, wat is er in DODGE CITY gebeurt?" Waarop

Bill antwoordt: "Toen ben ik zonder zadel naar huis toe gegaan."Ik zit op een avond in de kroeg en moet behoorlijk naar het toilet. Ik vraag

aan de jonge dame naast me of ze me even wil helpen op het toilet. Vraagt ze

of ik daar zelf niet mans genoeg voor ben. Ik zeg: "Ja, normaliter wel, maar

ik mag sinds gisteren van de dokter niet meer zwaar tillen."Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur

lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en

deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het

in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar

hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel

even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de

ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te

laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me

op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek

deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het

politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar

een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik

mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik

mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen

maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en

zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."Moos komt een man een cafe binnengelopen met een eend onder zijn arm. De

barman vraagt wat dat beest hier moet, waarop Moos antwoordt: "Die eend is

mijn bron van inkomsten. Hij is te huur voor feesten en partijen. Ik heb hem

namelijk leren tapdansen." De barbezoekers moeten smakelijk lachen om dit

ongelofelijke verhaal en vragen hem om een acte de presence. "Dat is goed",

antwoordt Moos: "voor honderd gulden geef ik graag een showtje weg." De

aanwezigen zamelen honderd piek in en hij gaat aan de slag.

Hij vraagt de barman om wat toepasselijke muziek. Vervolgens haalt hij een

koektrommel uit zijn tas. Hij zet de eend op de koektrommel en verrek! ...

de eend begint zowaar te dansen en te swingen dat het een aard heeft. De

omstanders belonen Moos en zijn eend met een luid applaus.

"Dat is een alleraardigste show", zegt de barman: "Maar vertel eens, waarom

zitten er eigenlijk gaatjes in die koektrommel?" Moos steekt lachend de

honderd gulden in zijn portemonnaie en antwoordt: "Da's nogal wiedes ...

anders gaat het waxinelichtje uit!"Jantje is met zijn vader in een cafe.

Zegt die vader: "Zie je die twee

lampen daar hangen? Als je er vier ziet ben je zo dronken als een aap."

Zegt Jantje: "Maar Pappa, d'r hangt maar 1 lamp!".Een man zit aan de bar en zegt tegen een knappe vrouw naast hem: "Moet je dit eens zien, ik heb een sprekend horloge."

De vrouw gelooft dit uiteraard niet, waarop de man het horloge bij zijn oor houdt, even 'luistert' en zegt: "Hij zegt dat je geen slipje aan hebt."

De vrouw begint te lachen en zegt: "Nou, breng dat horloge dan maar terug, want dat klopt dus mooi niet."

Waarop de man zegt: "Shit, loopt-ie weer een uur voor!"Wat bedoelde Einhard, de biograaf van Karel de Grote, toen hij zei dat Karel matig dronk?

Over die matigheid kan men twisten, gezien Einhards toevoeging dat de keizer zelden meer dan drie kroezen wijn per maaltijd dronk.

De inhoud van een kroes was in Karels tijd gewoonlijk meer dan een liter.
Koop een eend van ongeveer 5 Kg voor 6 personen, twee grote flessen scotch

whiskey, spekreepjes en een fles olijfolie.

De eend larderen met het spek en de binnenkant inwrijven met zout en peper.

De oven voorverwarmen op 180 graden voor 10 minuten.

Een longdrink glas voor de helft vullen met whiskey.

De whiskey opdrinken gedurende het opwarmen van de oven.

De eend op de muur...vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whiskey

uitschenken.

Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven plaatsen.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en twee blazen bullen met

whiskey.

De klazen opdlinken en de scherven van et ielste klas oplaapen.

Nog een aalff klas insjenke en opdlinke.

Na en nalff uul de hoven opedoen om deent te sjekke.

Blantwondezalf in de padkamer ganaale en oep de povekand van de rinkeland

doen.

Denove nesjot geve.

Twi glose insjenke ven de twie glose biski tmiddelste glas opsoepe.

De nove opedoen na dieste bles bieske leegis, en de sjotel vastpakke.

De blandwondesalf op de binnekand van de twiejande doen en deent oeprape.

Dander glasse bisski oepdrinke.

Deent nogis oeprape en met nen nantdoek de blandwondzalf van deent vege.

Zen ande ontvette me bissky en den tuup salf kier oeprape.

Tkapot glas opvege en deent terug inden ove zitte.

Deent oprape en den ove opedoen.

De twiede fles biski opedoen en oeprape van de keukenbloor.

Opstaan van de bloer entvettig spek onder dekas vege.

Nogis oepstan van de bloer en dan tochma blieve zitte.

De bles op de grond sette.

Ban de teut drinke, de klase zen oep of kapot.

Den ove afzette, doege toedoen en deniele nacht ronke.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek

en degusteren met citroen en mayonaise.

De hele namiddag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de

muren en plafond afwassen.

De twee lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg paracetamol

en maagtabletten kopen.gedonder

Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Even later zegt hij weer: "Geef me nog een pilsje, voordat het gedonder begint." Nog even later weer: "Geef me nog een pilsje, voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: "Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."schoonmoeder

Een jongen zit in 't cafe. Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit." "Nou," zegt-ie, "ik heb mijn schoonmoeder begraven." "Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger tussen de deur." "Nou, daar ga je toch niet dood van?" "Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."In een cafe vraagt een man een glas water. 'Water?, zegt de barkeeper, 'man neem een lekker pilsje!' 'Nee, geef mij maar een glas water. Als jij zou hebben wat ik heb, zou jij het zelfde vragen.' 'Wat heb je dan?' 'Geen geld', is het antwoord.Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken." "Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord. "Doe niet zo raar man", zegt de ander, " ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?" "Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!"Een stamgast zit in een kroeg op te scheppen: "Ik wou dat ik voor elk meisje waar ik mee geslapen heb een euro kreeg". "Waarom?", zegt de man naast hem, "Wou je een krant kopen?"Komt een man een cafe binnen en bestelt een biertje. Zegt de barman: 'Zal ik die voor u opschrijven?' 'Nee', zegt de man, 'ik onthoud het zelf wel'.er zitten twee skeletten aan de bar.

Zegt de een tegen de barkeeper: "doe mij eens twee bier en een dweil!"Twee Duitsers gaan een kroeg naar binnen in London. "Can i have 2 sherry please." de Barman: "Dry?" Duitsers: "nein zwei!"

Home Recepten