Spaanse moppen

Lach om deze moppen met Spanje in de hoofdrol

een nederlandse man gaat naar spanje toe.
Hij gaat daar stierenvechten kijken.na het stierenvechten gaat de man naar het cafe naast de arena waar de stieren vochten. De man vraagt de menukaart. De ober geeft hem de menukaart. De man kijkt in de menukaart een ziet dat er alleen maar ballen met soep te eten zijn. Nou die man neemt een kom met ballen soep en hij krijgt een hele
grote bal midden erin. Die man geeft aan het einde van zijn diner complimentjes aan de kok.

De volgende dag gaat de man weer naar het stierenvechten. Afloop gaat hij weer naar het cafe en besteld weer een kom soep met ballen.
De man krijgt de bal en ziet dat de bal heel klein is. De man vraagt waarom de bal zo klein is. De ober zegt: "Sometimes the bull dies... sometimes the man..."Er zit een man aan bar in een cafe en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn" De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee "Zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem."Wat doe jij in hemelsnaam in Barcelona?" vraagt een oude kennis aan een Hollander. "Ik ben op huwelijksreis", is het antwoord."Waar is je vrouw dan?" "Die heb ik thuis gelaten, anders zou het te duur zijn geworden".Een spruitenhandelaar moet een handel spruiten zo snel mogelijk naar Spanje brengen. Bij de Belgische grens komt hij tot de ontdekking dat hij zijn paspoort is vergeten. Hij zegt tegen de douanier: "Ik moet de spruiten zo snel mogelijk naar Spanje brengen anders bederven ze!"
"Nou," zegt de douanier, "je mag er door, maar dan moet je 5 spruiten in je reet stoppen." De handelaar doet dat en rijdt verder. Bij de Franse grens zegt de douanier dit keer: "Sje mahk er ahlehn dohr ahls sje veiftien spruiten in sjou poeperd stopt." De man doet dat en rijdt verder. Bij de Spaanse grens weer hetzelfde en dit keer zegt de douanier: "Jeij mak er alloen doer alles joe foefenzwintoeg sproeten er van achteroen in stoept." De spruitenhandelaar doet dat, maar als hij bij de 15 spruiten is begint hij plotseling hard te lachen. "Waaroem lacht oe?" vraagt de douanier. "Nou," antwoordt de man, "straks komt mijn broer en die brengt bloemkolen naar Spanje."Twee succesvolle jonge managers maken een ruige trektocht door de Spaanse Pyreneen. Plotseling horen ze achter zich een gerucht, ze kijken over hun schouders en staan oog in oog met een gigantische grizzly-beer, die langzaam op ze toeloopt. De twee managers zetten het op een lopen, de grizzly ook. Dan beginnen ze te sprinten, de grizzly ook, en het beest loopt op ze in. Dan stopt de ene manager, pakt een paar hardloopschoenen uit zijn rugzak en trekt ze aan. "Waar ben jij in hemelsnaam mee bezig?", briest de ander, "die beer is ons aan het inhalen, en jij stopt om andere schoenen aan te trekken!" "Ik heb mijn doelstellingen nog eens geevalueerd," antwoordt de slimme zakenjongen, "ik hoef die beer er niet uit te lopen, maar jou."Jantje gaat met zijn ouders op vakantie in een hotel in Spanje, maar zijn kleine broertje weet niet wat een hotel is dus legt vader het uit. "Een hotel is een heel groot huis waar mama het eten niet zelf hoeft te koken, waar mama je kleren niet hoeft te wassen waar mama de was niet op hoeft te hangen en ze hoeft ook niet te strijken. Dat doen ze daar allemaal." Jantje kijkt zijn vader verbaast aan en vraagt: "Waarom gaat mama dan mee?"Felipe rijdt over de auto snel weg en hoort op de radio een politie bericht. "Waarschuwing!Op de autosnelweg Barcelona-Madrid rijdt u een spookrijder tegenmoet." Felipe fronst zijn wenkbrauwen en moppert:"Een? Wel honderden."Aan de universiteit van Salamanca moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt een is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden". Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het dode slachtoffer, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn wijsvinger in het lijk stak, en mijn middelvinger aflikte?".

Drie mannen (Piet, Klaas, Henk) gaan met een oud volkswagen busje op vakantie. Na twee weken zonnen in Spanje is het tijd om huiswaarts te
keren. Komen ze aan de Franse grens, blijkt dat hun paspoorten verloren zijn geraakt. De douanier weigert ze door te laten. Na veel geharrewar
komen ze tot een deal. Als de lengte van de lullen van de drie mannen 60 cm is, mogen ze doorrijden. Eerst wordt de *** van Piet opgemeten: 30 cm. Vervolgens is het de beurt aan Klaas: 29 cm. Ten Slotte moet Henk opgemeten worden. Precies EEN centimeter! Net genoeg! Dus de mannen mogen doorrijden. Zegt Henk na een tijdje stil geweest te zijn: "Wat een geluk
dat ik een stijve had!"Theodoor is overleden en Fred gaat naar zijn huis om zijn vriend een laatste groet te brengen. In de sterfkamer staat de weduwe van Theodoor bij de kist. Fred kijkt lange tijd naar de gestorvene en zegt dan getroffen: "Wat ziet hij er goed uit!" "Geen wonder," zegt de weduwe, "hij heeft de hele winter in Spanje gezeten.Drie Belgen en een Hollander zijn met vakantie in Spanje. Op een dag is de Hollander spoorloos verdwenen. De Belgen stappen naar het dichtst bijgelegen politiebureau. "Kunnen jullie een persoonsbeschrijving van die Hollander geven?", vraagt een agent. "Hij heeft een zwarte snor", zegt de eerste Belg. "Meneer", merkt de agent op, "heel Spanje loopt vol met mannen met een zwarte snor. Aan zo'n aanwijzing heb ik niets." "Hij heeft ook van die geplakte haren", zegt de tweede Belg. "Meneer, heel Spanje heeft van die geplakte haren." "Enne... hij heeft ... euh... drie teelballen", zegt de derde Belg. De agent kijkt hem verbaasd aan en vraagt: "Hoe kan jij dat nou weten?" "Gisteren, toen we met zijn vieren een drankhuis betraden", zegt de Belg, "hoorde ik de eigenaar nog zeggen: 'Daar heb je die Hollander weer met die drie kloten!"Een Helmonder heeft een reis naar Spanje en zegt tegen zijn vriend; "Hier ga jij maar!" "Waarom?" vraagt die vriend? "Nou, omdat ik helemaal geen Spaans kan." "Oh, maar dat hoeft ook niet, in Spanje kun je gewoon Helmonds spreken."
Nou goed hij naar Spanje, loopt een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje." En die ober schenkt een pilsje in. Na een paar keer zegt die ober: "Zeg, mag ik jou eens wat vragen? Waar kom jij eigenlijk vandaan?" "Uit Helmond" zegt die toerist. "Ik ook!" zegt die ober. "Ja?" zegt hij. "Zeg dat dan eerder, zit ik hier al die tijd Spaans te praten!"

Reacties (1)
Leuk artikel? Deel het

Halloween wordt steeds populairder in NL en België. Maak leuke en gekke gerechten en geef een griezelig Halloween dinertje. De beste Halloweenrecepten vind je hier »… Lees verder »

Laatste vragen
Laatst beantwoorde vragen
Meest bekeken
Top
Smulweb.nl maakt gebruik van cookies

Graag houden wij onze website gratis, daarom maken wij gebruik van cookies en vergelijkbare meettechnieken. Hiermee kunnen wij uw instellingen onthouden en de website optimaliseren. Daarnaast kunnen wij voor advertenties een vergoeding ontvangen. Meer over cookies leest u hier.

Om verder te gaan naar de website,
verzoeken wij u om akkoord te geven.

Gaat u hiermee akkoord?

Ja, ik accepteer de cookies